Aucun homme n’a certainement jamais appelé son sac un « sac pour homme », et pour cause: il est connu de source sûre que tout ce qui est suivi de l’adjectif « pour homme » n’a absolument rien de masculin.

Seuls les journalises qui font des papiers sur les sacs pour homme les appellent les « sacs pour homme ». Et également ceux qui commandent des études marketings, comme celle qui a récemment montré que près de 50% d’entre nous en possédions un (de sac pour homme). D’ailleurs, et toujours selon cette étude, 11% d’entre nous les utilisions comme un véritable accessoire de mode, de la même manière que les femmes.

Et même si vous ne ressentez aucun désir conscient de revendiquer votre style, quel qu’il soit, un sac, nous-a-t-on dit, en dit beaucoup sur celui qui le porte. Soyez prudents, donc.

Pourquoi donc porter un sac bandoulière si vous ne partez pas à la chasse ? Pourquoi vous affubler d’un sac à dos si vous n’êtes pas en week-end camping ? Pourquoi payer 600€ pour un sac, si ce n’est l’envie d’être catalogué comme un espèce de prétentieux irrécupérable ? Une règle de base devrait statuer que si votre sac vaut plus que tout ce qu’il contient, alors c’est que votre sens des priorités est sérieusement à côté de la plaque.

Alors Messieurs, que dit-donc votre sac de vous? Suivez le (très utile) guide.

Le Classique des Classiques : le Sac à Dos

On doit les premiers prix de ces grands classiques du Patrimoine des sacs à dos à des entreprises comme Eastpak et Herschel. Ils sont parfaitement accessoirisés avec une barbe, une paire de Red Wings, un bonnet de pêche et une sorte d’imperméable de chez K-Way ou Quechua. Les catégories supérieures, qui nous viennent d’Ally Cappelino ou de Filson, sont en général ornées de finitions en cuir solide ou en toile, parfaites pour traîner sur le sol des bars étudiants de la ville, et qui peuvent aussi faire office de cartable. 

Ce qu’il révèle sur vous : hipster amoureux des classiques; figure excessive et maniérée des nouveaux médias.

Le Sac à Dos de créateur, façon science-fiction

C’est l’antithèse-même de ces sacs robustes et parfaits pour l’extérieur, qui jouissent des faveurs de notre hipster amoureux des classiques précédents. Le sac à dos de créateur façon science-fiction (un Prada, certainement) s’identifie facilement grâce à ses matériaux high-tech et synthétiques. Le sac à dos le moins pratique que vous puissiez trouvez – pas vraiment adapté pour vos expéditions polaires.

Ce qu’il révèle sur vous: le typique gosse de riche qui fume des pétards en s’improvisant assistant styliste; un publicitaire du Marais sur le déclin.

 

Le Sac à Dos pour homme d’affaire

L’équivalent, en sac, d’un parapluie bas de gamme, il est exclusivement porté sur une épaule ; on peut l’apercevoir, usant les coutures d’un costume-cravate mal taillé, dans le RER A de 5h30 de La Défense vers On-ne-sait-où. Il contiendra quelques affaires de sport vieillissantes et une paire de baskets pour le pénible trajet à pied de 20 minutes depuis la station.

Ce qu’il révèle sur vous : le banlieusard pépère à la vie rangée ; l’accro aux salles de sport

 

La Sacoche de l’homme d’affaire Moderne

C’est une joyeuse cacophonie, le Frankenstein des sacs pour homme. Elle pourra représenter la Sainte-Trinité avec une anse, une bandoulière, et de l’autre côté, des bretelles de sac à dos, ce qui en général lui donne l’allure d’un petit sac compressé. Un peu trop pratique pour vraiment pouvoir s’avérer utile. 

Ce qu’il révèle sur vous : M. Super Organisé ; M. Gonflant

 

L’Attaché-Case de V.R.P

Le plus viril de tous les sacs pour homme, malgré la consonance envoûtante de son nom bien français ; ses lignes fines et élégantes et son cuir parfaitement tanné signifient également que vous n’avez pas le droit de le bourrer de tout un tas de petites conneries d’homme superflues. Il se peut même qu’il dispose d’un petit cadenas en laiton. Les documents qu’il contient ont des airs de Don Draper, de James Bond, et d’affaires top-secrètes. Mais, en dépit de son charme indéniable, personne n’en porte jamais vraiment. Le monde se meurt pour les bretelles.

Ce qu’il révèle sur vous : le vrai traditionaliste ; le potentiel sexiste fou à lier.

 

Le Sac Bandoulière

Quand il est porté correctement – c’est-à-dire, plutôt haut et la lanière en diagonal – un sac bandoulière revendique des envies d’action et de mouvement, les coursiers du Pony Express, les chasseurs et les gardes-chasses. Ceci dit, faîtes attention : si vous le portez bas et sur une seule épaule, on a plutôt l’impression d’un « sac à main féminin ». Les meilleurs, en toile et aux formes arrondies, on les trouve dans les magasins d’accessoires. Les pires, ils sont rectangulaires ou carrés, faits de cuir souple, et portés avec une paire de Camper. Enfin, d’un autre côté, ils ont souvent l’aspect et l’élégance d’une paire de testicules bien remplis.

Ce qu’il révèle sur vous : l’homme d’action ; le cycliste dangereux.

 

Le Sac fourre-tout en toile

La mode actuelle pour les sacs fourre-tout en toile trouve ses origines au Japon ; il faut dire que celui-ci s’adapte en effet particulièrement à un corps jeune et svelte typiquement nippon. Les choses se gâtent quand on le retrouve chez un type maniéré de Neuilly, d’1m90, affublé d’une paire de shorts sur mesure et d’espadrilles.

Ce qu’il révèle sur vous : le mangeur de sushis ; le cadre typique de maison d’édition.

 

La Pochette pour Homme

Comme la pochette pour femmes, mais en moins féminin. Ou pas. Pourtant, il paraît que dans les rues de Hong-Kong les mafieux chinois se baladent avec des pochettes pour hommes de créateur bourrées d’argent liquide. Popularisée, à l’origine, par Cristiano Ronaldo, la pochette pour homme peut servir à transporter quelques invitations pour un défilé de mode, et pas grand-chose de plus ; et certainement rien qui soit plus grand qu’un iPad Mini. On la confond souvent avec une trousse de toilette, ce qui donne l’impression que vous cherchez en permanence un endroit pour vous laver les dents.

Ce qu’il révèle sur vous: le type qui voyage léger ; le milieu de terrain créateur.

Les Sacs des Grands Magasins et Créateurs

Rien ne scande le mot « prétentieux » aussi fort qu’un sac portant le nom de la boutique hors de prix d’un créateur connu, ou d’un grand magasin. Mais doublement offensant est aussi le sac d’une boutique de luxe qui montre des signes d’usure naturelle, ce qui vous place immédiatement dans la catégorie de « ceux qui ne sont pas aussi riches qu’ils voudraient qu’on le croit ». Observez attentivement autour de vous et vous remarquerez ce curieux phénomène du sac-dans-le-sac. À l’intérieur de ce gigantesque sac Burberry, on trouve de tout ou presque, du sac Topman à vos provisions de chez Carrefour. Ou n’importe lequel des sacs décrits précédemment.

Ce qu’il révèle chez vous : le charlatan ; le playboy du Moyen-Orient. 

 

Le Sac Plastique Haut de Gamme de chez Monoprix

En Angleterre, l’éternel élégant Bill Nighy a récemment utilisé des sacs plastique de supermarché pour y transporter des quantités d’argent liquide, ainsi que des peintures de grande valeur, et ainsi incarner un moment impressionnant du film d’espionnage Page 8, diffusé sur la BBC. Les meilleurs, ce sont les réutilisables qui vous coûteront 10 centimes. Non seulement ils sont robustes (pas besoin de les superposer pour en doubler l’épaisseur), mais ils se déclinent aussi en des designs attrayants, colorés, et affichent le logo de la marque. Pour un effet du tonnerre, on vous conseille également de le porter dans des endroits où il n’y a aucune chance qu’un Monoprix ne voie jamais le jour.

Ce qu’il révèle sur vous : un gourmand ; un type porté sur le recyclage.

 

Le Sac Plastique de chez Carrefour

Miser sur le côté snob et attirant de l’excessivement-discret sac plastique de chez Carrefour est peut-être la manœuvre fashion la plus risquée de toutes, en ce qui concerne les sacs pour homme. Pour tirer votre épingle du jeu, il vous faut tout d’abord vêtir une tenue d’une élégance irréprochable. Se pose alors la question du « comment le porter ? ». Certains aiment le tenir négligemment sur le côté – c’est osé. D’autres préfèrent l’envelopper autour de son contenu, le transformant en une pochette jetable qui peut être portée sous le bras, dans la plus grande élégance. 

Ce qu’il révèle sur vous : un vrai adepte de l’ironie ; le radin de service.

 

Le Sac de la Petite Amie

Le sac de la petite amie, c’est l’accessoire tendance pour les hommes cette saison. Les meilleurs d’entre eux ne coûtent absolument rien (sauf s’il s’agit à la base d’un cadeau de votre part), et ils sont, de très loin, les sacs les plus agréables pour vos bras et vos épaules. Tout ce qui est susceptible d’abimer les coutures de votre costume-cravate – le téléphone, le portefeuille, la boîte de préservatifs, les armes à feu – doit être placé dans son sac à main, jusqu’à ce que le besoin de s’en servir ne se manifeste, ce qui a l’avantage de vous laisser les mains libres, tout en énergie et en élégance. Ne fonctionne pas pour les premiers rendez-vous.

Ce qu’il révèle sur vous : la mauviette qui se fait mener par le bout du nez ; le fidèle compagnon.